В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что его подопечный Серега просто разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай — боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что — можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...
 
Я встречаясь с парнем 4 года. Уже как год я живу с ним и его мамой. И за это время мне все ещё не дали ключи от квартиры, аргументируя это тем, что меня могут ограбить или я потеряю ключи и их потом ограбят. Когда их нет, мне тупо приходиться ждать под дверью, как собаченке пока они придут. Это очень бесит!

Я очень нервный человек. Дабы не срываться на семью и работников, нашла в интернете что-то вроде болевого шлюха. Приезжает ко мне этот паренёк, я бью его, ору на него, как на какого-нибудь особо бесящего сотрудника, он сам раскидывает носки, я опять его бью. В общем, всё это продолжается около 30 минут, у нас есть стоп-слова, но никакого интима, разумеется. В завершении счастливы мы оба! Он едет тратить деньги, а я к семье, а позже на работу. Довольная и счастливая.

Шёл домой, о чем-то задумался. Вдруг мальчик лет 10 кричит девочке его возраста: "У тебя парень есть? Нет? Пошли я тебя картошкой накормлю!" И она пошла. В этот момент я понял как нужно подкатывать к девочкам. Парень, 19 лет.
 
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит :
— Оно сенсорное, сама открой.
— Как это сенсорное? — отвечаю ему я.
— Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить. И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня обманули. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно.

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь.
 
Было это в 2005 году, когда я поступил в педагогический ВУЗ. На первой паре физкультуры мы выстроились в одну шеренгу по росту и преподаватель громко спросил:

- Какой курс?!

Одногруппник, стоявший в шеренге первым, так же громко ответил:

- Первый!

Следующий после него, видимо не расслышав, что спросил преподаватель, громко отчеканил:

- Второй!

Самое интересное, что остальные студенты-первокурсники, как только наступала их очередь, продолжали расчёт "на первый-второй", понимая абсурдность ситуации и давясь от смеха.

Последняя девушка неуверенно так сделала шаг вперед и сказала:

- Вторая! Расчёт окончен!

Преподаватель терпеливо и с интересом наблюдал за этой комедией, после чего почесал бороду и сказал:

- Да ладно, я и так уже понял.
 
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
- что?

Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
- Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну, ты же бумажник носишь.
 


Неизвестный напал на Арнольда Шварценеггера со спины. Это произошло в ЮАР, куда актёр приехал на мероприятие Arnold Classic Africa. Случившееся удалось снять на видео.

На кадрах очевидцев видно, как 71-летний актёр ходит по залу и общается с фанатами. Неожиданно сзади к нему подбегает неизвестный и в прыжке ударяет двумя ногами в спину. От силы удара Шварценеггера отбрасывает в сторону.
 
Это только на первый взгляд кажется, что гарем это круто! На самом деле все не так уж радужно. Много женщин - много проблем. И ты уже не знаешь куда деваться от этих неутомимых женщин.

 
У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: "Ты о*уел совсем! Вечно какую-то х*ню творишь, теперь ещё и триппер домой принёс!" И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал.

Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.

С: Возьми котёнка на пару часов, а?
Я: А откуда он взялся?
С: Да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти. А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов. Подержишь у себя, а?

Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал. Триппер наелся и спал в коробке. А потом он уехал жить к матери соседа. Все.
 
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- Моя купила себе принтер...
Молчание...
- А, компьютера та у нее НЕТ!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брильянтов...
Тишина...
- А их то у нее НЕТ!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят...
- А члена то у нее НЕТ!!!
 
Эту историю рассказала знакомая. Они были с мужем у друзей в гостях, и домой вернулись в сильно пьяные. Жена пошла в душ, а мужа отправила выгуливать собаку. Он взял поводок и не заметил, как пёс пошел на кухню попить воды. Там стояла собачья миска. Пока собака пила воду, хозяин вышел из дома, забыв о том, зачем пошел на улицу. Собака подошла к двери, увидела, что она закрыта и пошла спать.

<<>>

Календарь

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Опросы [?]

Как вам наш сайт?


Счетчики

Облако тегов

Девушки

рекламка