Было это в 2005 году, когда я поступил в педагогический ВУЗ. На первой паре физкультуры мы выстроились в одну шеренгу по росту и преподаватель громко спросил:

- Какой курс?!

Одногруппник, стоявший в шеренге первым, так же громко ответил:

- Первый!

Следующий после него, видимо не расслышав, что спросил преподаватель, громко отчеканил:

- Второй!

Самое интересное, что остальные студенты-первокурсники, как только наступала их очередь, продолжали расчёт "на первый-второй", понимая абсурдность ситуации и давясь от смеха.

Последняя девушка неуверенно так сделала шаг вперед и сказала:

- Вторая! Расчёт окончен!

Преподаватель терпеливо и с интересом наблюдал за этой комедией, после чего почесал бороду и сказал:

- Да ладно, я и так уже понял.
 
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
- что?

Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
- Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну, ты же бумажник носишь.
 
Неизвестный ударил Арнольда Шварценеггера ногами в спину


Неизвестный напал на Арнольда Шварценеггера со спины. Это произошло в ЮАР, куда актёр приехал на мероприятие Arnold Classic Africa. Случившееся удалось снять на видео.

На кадрах очевидцев видно, как 71-летний актёр ходит по залу и общается с фанатами. Неожиданно сзади к нему подбегает неизвестный и в прыжке ударяет двумя ногами в спину. От силы удара Шварценеггера отбрасывает в сторону.
 
Это только на первый взгляд кажется, что гарем это круто! На самом деле все не так уж радужно. Много женщин - много проблем. И ты уже не знаешь куда деваться от этих неутомимых женщин.

Когда у тебя целый гарем
 
У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: "Ты о*уел совсем! Вечно какую-то х*ню творишь, теперь ещё и триппер домой принёс!" И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал.

Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.

С: Возьми котёнка на пару часов, а?
Я: А откуда он взялся?
С: Да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти. А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов. Подержишь у себя, а?

Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал. Триппер наелся и спал в коробке. А потом он уехал жить к матери соседа. Все.
 
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- Моя купила себе принтер...
Молчание...
- А, компьютера та у нее НЕТ!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брильянтов...
Тишина...
- А их то у нее НЕТ!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят...
- А члена то у нее НЕТ!!!
 
Эту историю рассказала знакомая. Они были с мужем у друзей в гостях, и домой вернулись в сильно пьяные. Жена пошла в душ, а мужа отправила выгуливать собаку. Он взял поводок и не заметил, как пёс пошел на кухню попить воды. Там стояла собачья миска. Пока собака пила воду, хозяин вышел из дома, забыв о том, зачем пошел на улицу. Собака подошла к двери, увидела, что она закрыта и пошла спать.

Как пьяный муж собаку выгуливал
 
Как-то раз я пошла с парнем на свидание. Все бы ничего, вот только каждый раз он входил в кафе и, поговорив несколько минут с официантом, выходил оттуда. Потом, когда мы уже наконец нашли подходящее кафе, он сделал мне предложение. В день свадьбы я попросила сказать, что он искал тогда в кафе, и он сказал, что и его папа маме, и его дедушка бабушке делали предложение в кафе, в котором в фамилии владельца есть буква "л"! Как не удивительно, все браки были счастливыми и длились много лет!

Как-то в детстве со мной осталась сидеть прабабушка. Она сидела на кухне, читала газету, а я смотрела тв в зале. Стало как-то скучно, и я, понимая, что вряд ли меня может развлечь 75-летняя старушка, решила сделать что-нибудь эдакое. И тут на глаза мне попались ножницы… Обкромсала свои золотистые кудри, захожу довольная на кухню со словами: "Ну как? Правда здорово". Бабушка, не отрываясь от газеты: "Угу". Пришлось еще подстричь. "А сейчас?" Бабушку чуть удар не хватил)

Раньше любила дрочить с незнакомцами в анонимном чате. Часто обменивалась там с разными парнями обнажёнными фото. В очередной такой раз заметила на фото знакомый интерьер. Оказалось, собеседник — мой семнадцатилетний брат. Бл*ть.
 
У моего дедушки в молодости была пышная курчавая шевелюра а-ля Анджела Дэвис. Работал он на заводе мастером смены. Однажды днем за несколько часов до работы во вторую смену он решил немного поспать. Будильника не было, и он попросил своих дочек пяти и четырех лет разбудить его, когда большая стрелка будет показывать на 12, а маленькая – на 2.

То ли детки забыли о его просьбе, то ли перепутали время... Только проснулся их папка позже, чем нужно было. Глянул на часы, вскочил, как ужаленный, впопыхах оделся и тут же помчался на работу.
 
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок.
Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
<<>>

Популярное

    Календарь

    «    Октябрь 2019    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031 

    Опросы [?]

    Как вам наш сайт?

    Отлично!
    Хорошо!
    Неплохо...
    Сносно...
    Плохо!!!

    Счетчики

    Облако тегов

    Девушки

    рекламка